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孩子发完脾气后,妈妈的第一反应很重要!

发布时间:2019-10-05 37人 编辑 : 新起点微信群

 


01


  每次孩子发脾气,都是山雨欲来风满楼的赶脚。

  但是过来人会用经验告诉你,孩子发脾气,来得快去得也快。

  小孩子嘛,好哄。

  所以很多人,拿“孩子发过的脾气”是不当回事的。

  觉得,过去了,就是过去了。

  然而发完脾气后很重要的一件事——沟通和复盘,很多人都忘记去做。

  有的时候,孩子正在气头上,你转移注意力之后,他情绪已经平和了,你觉得没必要再谈了。

  比如孩子非要买冰棍,你转头指给他一只蜻蜓,他看见蜻蜓忘了冰棍,大人自然不再提起。

  有的时候,我们用大人的身份迫使孩子随了我们的愿,你觉得既然孩子从了你,就没必要再谈了。

  比如超市里非要买类似的玩具,你拒绝,他大哭,哭完,不再接着要了,你觉得事情不都解决了?

  还有些时候,事发时不方便谈,但事情过后,你又不知道该从何谈起了。

  比如,小表弟的生日宴上,女儿应该把点蜡烛、吹蜡烛、切第一刀蛋糕的机会都留给弟弟。

  但是她很不甘心,生日宴上、亲朋好友面前,她大发脾气,在座位上闷闷不乐。

  但马上被分到蛋糕,她又变得开开心心了。

  当暴风雨过去,海面平静之后,我们的第一反应,是把它们抛到脑后,甚至假装这些不愉快从未发生过。

  但,如果孩子发完脾气之后、做错事情之后、哭过、闹过之后,我们不去沟通、不去复盘,就等于错过了一个很好的教育机会。

  这种解决问题的方式,对孩子的影响是很深远的。

  02

  不如,让我们先来预想一下孩子的20年后。

  假如一个妻子跟她丈夫的相处模式,就是我上面提到的方式,那么他们的情况可能是这样的。

  也许妻子睡前忘记洗碗,第二天丈夫要冲一碗麦片做早餐的时候,才发现没有干净的碗可以用,而此时他已经要迟到了,他可能会生气的不吃早饭就出了门。
  
  又或者,妻子认为周六的上午,丈夫应该抽出时间带孩子下楼玩一会儿,但丈夫拖拖拉拉找各种借口拖延,妻子摇摇头,只好自己带着孩子出去玩。

  事后夫妻双方都不再提起这些事,甚至假装这些事从没发生过,继续其他家庭生活。

  但是,这样发展下去,绝不会是一段健康长久的婚姻关系,里面会掺杂着各种委屈、不满。

  很多时候,我们只想把一些烦心的小事压到水面之下,然后好似风平浪静的继续前行。

  但不幸的是,这并不是一个明智之举。

  如果你以同样的方式养育一个孩子,那么就会给他的后半生埋下一个祸害。

  这就是为什么,孩子发完脾气,事情依然不算结束。

  研究表明,当孩子们学习如何以积极的方式处理冲突时,他们的自信和自尊会增强,并且会成为有创造力的问题解决者,冲突双方的情谊也会更牢固。就像在健康的婚姻中,积极应对冲突的一个重要部分就是等待每个人都冷静下来,然后回顾发生了什么。

  我们谈论它发生的原因,谈论各自的感受,以及今后避免的办法。

  也许会有争吵、也许会有冲突,但是待事情解决之后,我们都知道,彼此的心里没留下疙瘩。

  对于孩子更是如此,他们跟成人本就不平等。

  很多事情,都是大人拍板决定的,他们根本没有反抗的余地。

  03

  我认识一位朋友,事业有成,儿女双全,却总觉得自己不幸福。

  说起父母都是怨,他怨父母对兄弟姐妹偏心,怨父母小时候对自己的错怪,也怨父母的独断专行。

  往小了说,积下的是怨,往大了说,那就是恨。

  虽然看上去埋怨的是父母,但真正耽误的却是自己。

  如果从小到大,都生活在这种冤不能伸、忿不能平、被拒绝没有理由的养育之中,那么长大之后,这些统统就会化为职场里、婚姻中无尽的委屈。

  而发脾气之后的沟通和复盘,才是所有教育的终点,也是所有关系修复的起点。

  拿女儿在小表弟生日宴上发脾气举例。

  虽然整个后半程她都恢复了正常的快乐状态,好似这件事已经过去了。

  但晚上,她临睡前,我还是坐到床边跟她说:

  “我们需要聊聊小表弟今天生日会上的事。”

  “我不想说”,女儿直接盖住头。(其实这就说明,在孩子心中,这件事还是一个心结)

  “我能拉着你的手吗?”

  “不能。”

  “我能握着你的脚吗?”

  “不能。”

  “我能摸着你的鼻子吗?”

  “不能。”终于是有了一丝笑意。

  “那我能抓着哪呢?”

  “你可以握一个手指。”她从被子里探出头来,伸出食指给我。

  “妈妈之前没有跟你说过,谁过生日谁就是寿星,他才有寿星该拥有的一切特权,我应该先告诉你的。


 

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