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孩子发完脾气后,妈妈的第一反应很重要! (2)

发布时间:2019-10-05 41人 编辑 : 新起点微信群

 


  他有权利邀请别人跟他一起做这件事,但是我们不能喧宾夺主,那就是抢了他的权利,你过生日的时候,也不想被别人抢走这些事对吗?”


  女儿点头,说:“我不应该那么做。”

  “你觉得你还希望自己没做过什么吗?”我问。

  “我不知道。”

  “当你用那种声音、跺着脚跟妈妈说话时,我感觉你不尊重我。”

  她低下头:“对不起,妈妈。”

  “你跟我道歉之后,我感觉你尊重我许多了。那你觉得妈妈有做的不好的地方吗?”

  “我觉得你不该那么批评我,因为我也很想点蜡烛、吹蜡烛和许愿。”

  然后我们讨论了等她过生日的时候她就可以做这些事,或者如果等不及明天我们可以假装她过生日,然后找些蜡烛来玩。

  最后,女儿在无限憧憬中睡着了。

  我知道,这才叫“过去了”。

  04

  捋一捋,其实做好这4个步骤,就能把发脾气时刻变成可教导的时刻。

  ▌等待情绪的平静

  在谈论发生的事情之前,确保你和孩子都保持冷静。

  你不能在一个情绪激动的孩子面前讲道理。

  孩子发脾气的时候,是他的情绪脑在主导,理智脑早已退居二线,道理此时没有任何意义。

  对于大人也一样,当压力荷尔蒙充斥着你的身体时,你还没有准备好进行冷静、合乎逻辑的谈话。

  说什么都不对的情况下,那就先什么也别说。

  ▌建立肢体接触

  有科学研究表明,任何爱的触摸都会触发催产素的释放,而催产素会帮助身体进入平静、放松的状态。

  尽量在孩子发脾气之后抱抱他,或者牵牵手。

  任何能够表明即便你们之间发生了冲突,但你仍然爱他的身体接触都可以。

  ▌交流和倾听

  这时候的交流一定是双向的,不是大人一味地说教、推卸责任,你也应该倾听孩子的感受。

可以问问孩子:“你对发生的事情有什么感觉?”,并对他的感觉回应,让他知道你同情他的感受。

  ▌表达尽量保持中立

  如果你一开始就站在道德高点准备一场审判,那我劝你不如直接放弃。

  沟通的目的是解决问题,而不是宣泄情绪,试试改变自己的语气和措辞。

  ◆用“我”来描述自己的感受。

  比如,当孩子说话的语气没有尊重你时,你可以说,“当你用那种语气说话时,我觉得你不尊重我。”而不是“你太无礼、太没教养了。”

  ◆只描述实际情况,避免带情绪。

  比如:“你跺着脚,交叉着胳膊,大喊大叫。”而不是说“你像个无赖、泼皮。”

  ◆描述事实,但是不含指责。

  比如“我看见你午饭之后又打开iPad,我们约好了只在上午看一会儿动画片。”而不是“我不是告诉你不要玩iPad了吗,你还玩?”

  每次孩子与我们发生冲突,就像在心灵上出现了一个小伤口。

  而我们复盘、沟通的过程,就像是在清创。

  会很痛、会很难,但只有这样,把委屈、伤心、失望、怨恨统统清理出去,我们的伤口才不会感染、不会留疤,我们的心灵才会依然是一片净土。

  同理,也适用于夫妻关系,朋友关系。

  所有的悲伤都该有尽头,所有的委屈都该有出口,所有的底线都该有理由,所有孩子的眼泪都不该白流。


 

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